Парни! Чувачки! Здорова! У меня история сегодня проебнутая, просто бомба, летающая в мозгах! Сначала все было как обычно, мазался на работу, рутина-сука, голова моталась как через трубку, этот чертов дурбазол убивал мою энергетику. Надо было что-то делать, иначе я был готов болтануться прямо в офисе.
И тут, когда уже чувствовал, что сам стал в мясо, моему испорченному мозгу пришла идея, как найти выход из всей этой шири. Я вспомнил про кодеин, закадычные друзья не раз рассказывали, как этот штукенция может преподать жизни новые краски. Ну и я, не будь я минером, решил взяться за это дело!
Изначально все казалось простым - найти поставщика. Через своих знакомых я раздобыл номер одного школотца, которого зовут Дима. Говорят, он опытный минер и имеет закладки самого высшего качества. Я сразу же позвонил ему со своего картонного тряпичного домика, чтобы договориться о встрече.
Встречались мы в парке, чтоб быть в безопасности, ну и чтобы никто не заметил. Дима оказался лысым дрищем, но у него были настолько крутые закладки, что я даже на его лысине не обратил внимания. Ля, их было много, просто смотреть на это и мастурбировать от удовольствия. Ну да ладно, не будем о грустном.
Договорились мы на ближайшей скамейке о моей потребности в отменных закладках. Цена была, конечно, не самая приятная, но кто ищет дешевую дырку в мире, правда? В общем, я взял пару пачек и отправился на работу.
Что ж, теперь самое интересное - пробовать это дерьмо и узнать, оправдает ли мои ожидания. Искусство закладки любителей кайфов, братуха! Я взял свою порцию и пошел в туалет, ну чтобы никто не видел. Включил унитаз и довольно банальным способом засунул дурное средство в свой ноздрячек. А теперь суетись, моя носовая полость, открывайся и позволяй мне увидеть новый мир!
ПИЗДЕЦ! Это я не о результатах, а о том, как всё быстро закончилось. Моему облезлому мозгу хватило на пару минут пребывания в мире иллюзий. Он просто заглох, как солнечная батарейка после того, как солнце исчезло. Хотел было еще одну закладку, но тут ко мне зашел мой тупой начальник, и я был вынужден притвориться, что сру.
Ну и вот теперь я сижу на работе, изображая активность и усердие, но на самом деле я страдаю от затуманенного сознания. Парни, такая ситуация - просто жопа в столе, ну и мои задачи - вообще разъебенные как никогда.
Короче, говоря более профессиональным языком, моя работоспособность находится на самом дне. Я проклял этот чертов кодеин и себя в том числе за то, что решил попробовать этот дерьмовый наркотик. Жалко, что нельзя перезагрузиться, как компьютер. Хотя, подумав, если бы мне удалось перегрузить мой хард, я бы наверное умер. Так что давайте, други, оставим эту идею.
Однако блять, я все равно продолжаю мазаться. Что за хрень со мной, братишка? Что за хрень... Ладно-ладно, хватит лить слезы. Пора бы уже перейти к портянкам и стебу, мне же надо успевать до конца этого пидарского текста. Хотя на самом деле, пиздеж! Давайте вместе разрушим стереотипы и продолжим делать мир смешнее и ярче! Удачи вам, братья по шутке!
Чётко, бро, зацени мою историю, которая будет с тобой до конца. Вот так всё началось: я решил взять закладку купить героин, чтобы побыть в другом измерении. Но, братаны, я не предполагал, что это принесёт мне такие проблемы.
Сел я значит на пятую точку, ту которая как раз там, где можно найти пепсов пэпсов. Желающих помешать моему путешествию был дутый шаровой на каждом углу. Но это не остановило меня. Я решил не испугаться, а пойти до конца.
Уже на площадке стоял братан, которого знал с школы. Он мне и предложил путь в другую реальность. "Держи, дружище, вот тебе порция счастья", - сказал он, протягивая мне пакетик. Я оплатил тот сон, который стоил своего шуги.
Чтобы уйти от повседневности, я решил развлечь ровных пацанчиков с района и показать им мои таланты. Так что, я собрал их всех в подвале, где закладывал курил свою долю шана. На стенах висел плакат с надписью "Шаровой район", но нам было все равно.
Я достал микрофон, проглотил свой шугу и начал читать рэп, летящий прямо из самого сердца моей наркоманской души. Мои рифмы взрывались в воздухе, заставляя всех ахать и охать.
И тут вдруг, как из ниоткуда, появились аббревиатуры ППС пэпсы. Они такие серьезные, настоящие охранники порядка.
В этот момент я почувствовал, что мой шуга начинает крутить, братаны. Их грубый голос разорвал наши душевные струны: "Разойдитесь, товарищи! Это нарушение общественного порядка!" Но мы не собирались отступать, не в нашем стиле.
Я взял микрофон и закричал на весь подвал: "Эй, пэпсы, давайте разведём на хоровод! Я хочу видеть вас всех танцующими на моём пути в другое измерение!"
Они посмотрели друг на друга и, неожиданно для всех, начали двигаться в такт моим рифмам. Все зажмурились и ловили момент, когда их тела и наше музыкальное безумие сливались в одно целое. Это был наш момент, когда мир наркоманов и пэпсов соединился в одном пространстве.
Они ничего не понимали, а мы не хотели ничего понимать. Мы просто чувствовали, как наши сердца бьются на одной волне. Наркотический экстаз наступил в мгновение ока, а мы все вместе ощутили мощную волну счастья.
Наша вечеринка в подвале стала каким-то культом, где молодые души встречались, чтобы забыть о проблемах, закуривая себе абсолютное счастье.
Таким образом, пацаны, я рассказал вам историю нашего безумия. Мы купили героин, мощно потусили и читали рэп, слова которого звучали прямо из наших сломанных сердец. Мы прекрасно знали, что это всё обречено и не ведёт ни к чему хорошему.
Но мы не собираемся оглядываться назад. Мы продолжим свои пути, крали сновидений и вечных тусовок. Мы выбрали этот путь, и пусть он будет нашей реальностью, хоть и искаженной, но нашей.
Я вам передал всю нашу историю, чтобы вы поняли, какое это безумие, быть наркоманом в нашем мире. Цените то, что у вас есть, и не теряйте свой путь в поисках легкого пути к счастью.